因爲大巴現在暫時上不去而回來看看的我，看著以前寫的日誌有很奇妙的感覺。果然就像他們說的那樣不能回頭看以前寫的東西，可是誰來給回我像以前一樣至少能堅持寫日誌的習慣嘛TAT
你看 寫到這裡我就不想寫下去了 還是等哪天受到打擊了再説吧
PS 昨天我又年輕了一嵗
搬家
不知道这里变成了什么
jennx.blogbus.com
我也不知道这是篇什么产物
这个学期明显过得比上个学期平淡。平淡。真的就值这两个字。可能什么事物一开始接触的时候，都会有一些说不清的小小兴奋和小小担忧。等开始熟悉了变成了习惯了没有新的感触了，就觉得也就是这样了。懒得下楼做饭，懒得去跟别人social，懒得去理会那一团团的Mess。我乐意活在自己乱糟糟的不被人审视的世界中。我知道这样是不行的，为了将来，噢对，将来，也是一个我懒得去理会的东西，的生活还是工作还是根本不是我想要的东西，我应该要是乐观的积极的向上的。可是这样的我，没有不向上没有乐观也没有积极的我，好像也没有活得很糟糕。世界于我，可以只是CHALLENGER COURT的31号二楼的一个小房间，或者只是一个夜晚睡觉时做的梦。
最近心情有点小DOWN咯，为这为那太敏感太在意太放不开想太多。在心理上学到，原来人为了保护自己，会有一种DEFENCE MECHANISM，比如说遇到自己不想面对的事情，可能会逃避也就是选择压抑自己的感觉，或者选择把那种conflict产生的psychic energy转移到别的地方。我觉得我就是一只鸵鸟，逃避是最适合我的方法了。但是有时候我又完全忍不住，把所有情绪摆在脸上，失败的很。
我宁愿把所有像刀片一样锋利的话抛向别人，也不想自己一个人忍受胡思乱想的痛苦。我是真的这么自私地想的，可是大概在我说出那些话前，控制我的本能反应的脑结构（忘记怎么拼）已率先刺激我的泪腺。
哇我居然更新了。
在祖国的大地上打一篇博客是很幸福的事
还有大概18个小时我就要飞走了，我好像可以干很多事，又因为满脑子全心意的“舍不得走”而基本干不了什么事。一想到飞到那一端就有这样那样的事要烦就觉得胸闷，回来的这几天差点把出国的决心给丢了。2010年好像不止是一年那么长，我从深圳飞到了多伦多，从高中生变成了大学生，开始自己打理着琐碎的事情，那么多那么多（其实也不多啦），我觉得都可以丰富一只昆虫的一生了，可是它仅仅是我的(过得很快的)一年而已。
这二十天在深圳过得太舒适太惬意我狠狠地满足了心里懒惰小人一回，见到了许多好久不见的人们 ：）
没有人会想离开这么熟悉的一切的啦，可是没有谁能永远留住这熟悉的一切阿。就像是那些想逃离现实睡在美梦中的昏迷患者，就像是冬日里只想呆在暖暖被窝里的任何一个人类。我会想深圳的生活，会想散落在各地的外语人，会想发生在前一秒的美好的事，可要继续前行下去的勇气也是很重要的对吧。
好久没有写东西了我好像根本就不会表达了。完。
終于又更新了之 我是第三篇
其實這篇會是很短很短的一篇
原諒我我覺得我不會再這麽完完全全的信任你了 就像我想 你也不會的一樣
雖然現在好像什麽事都沒有 生活還是照常
可是我就是無法跨過這個疙瘩疙瘩疙瘩疙瘩疙瘩疙瘩
很難過的那天我在Q上發了信息給我爸媽 說 我好想你们
只能說 父母真的是全世界上最愛你的人了
我覺得我那字裏行間沒有曝露我任何情感
等我从WONDERLAND回来后
看到我爸給我來了一句 古今多少事 都付笑谈中
我妈来了一句 有什么不开心的要和我们说阿
就有些崩溃了 心里还默默地想 该不会他们找到我的BLOG吧哈哈(= =)
大家都要努力地朝自己想要迈进的目标前进阿！做最想要成为的那个自己！
在ACCOUNTING考試前情緒大爆發我死定了之我要發洩
我一直以爲我們是很好的朋友看來只有我把你當成了好朋友我說話語氣經常不好但是只會跟很熟的人才這樣爲了避免麻煩和爭吵或留下芥蒂我對不熟的人總是用十分客氣的語氣 我很認真學習之後我會在其他方面上選擇十分懶散選擇不想記憶那麽多東西説是這樣其實我都記得的 那種感覺就像所謂的干物女一下班回到亂糟糟傢一樣 但是看來你真的就靠這些表面上的東西來把我完全的否定了 好那我沒話説 我從來沒有什麽輕蔑你或鄙視你或看不起你或自認為很厲害 我一直覺得自己只是運氣很好而已我對自己根本就沒有自信 你楚楚可憐一副忍受很久一副我就是難相處我就是表面上很好其實很爛的所謂的學習很好的人 呵那你繼續這樣以爲好了我不知道之前的那5個多月我到底對你干了什麽把我形象弄得這麽不堪入目我只知道加上這次我為了一些弱智理由浪費了我0.00000000001毫升的鹽水以後我也不想再浪費了但是很不幸的我發現每次自己被誤解的時候我總是很想劈里啪啦反擊那個人但是每次那些無力的鹽水總是先爆發我真的好失敗特別是在你得指點之後在此一鞠躬謝謝你的教誨
想 太 多
可能是還小的時候 曾經在友情這上面受到滿深的挫折
我一直覺得自己在對待朋友這方面 挺脆弱的
一遇到不對的時候 就會想退後 然後疏遠 然後變得陌生
也可能只是自己本身太過敏感 想太多 亂七八糟的
自己想想也覺得 有必要這麽糾結麽
這幾天過得真的不怎麽樣
該做的沒做多少 睡得也不少 但總是覺得累
這種一周一個MIDTERM的日子真是過得太煩躁了 好難過
31號去WONDERLAND 我希望可以把自己給搞得累得趴下再起來
所幸的是 跟一些不同的人的聊天總是能讓自己的心情愉快起來
真是奇妙阿 與陌生人的相處
因爲覺得不可能再遇到 所以說著可能和天天見面的人也不會說的話題
可能是最近開始有點累了
心情有點下滑狀態
我要趕快陽光！！！
我 很 好
还记得是5月27号来到了这里
应该是倒时差的原因 那时候每天起床眼睛都是红的 自己都会被吓一跳.
睡梦中向右转身发现 咦 怎么是一栋白墙
从一开始把做饭看成是天那么大的事 到现在随便做随便吃
深圳的十八人依旧和谐如初 到处实行扎堆政策 对它地弱智持续翻白眼和无视与咒骂
曾在一天走了4个小时 一间一间房敲问有没有房间出租
会害怕出来的那个黑人不耐烦拿枪一下就干掉我
很爱ARW的TINA 因为我总能拿A+
星期五晚上我们几个女生就在楼下的客厅里拉上窗帘 看一两部电影
第二天起来又可以看到久违的红眼
意外地去了不少地方
加拿大国庆日那天我们去了DT 走了很久 最后坐在了湖边
几个人在那里聊天 照相 吃热狗 阳光很大风很猛
晚上在冷风中呆到了10点多看了连中国一丁点也比上的烟花
可是很安静气氛很好
后来等不到大巴了 大家缩成一团走了20多分钟
星期一到星期五 赶赶赶
每次周末的出行都像在逃避现实 走入另一个世界
当晚上回去在车上大家都睡死的时候
我也会朦胧的想 天 又要回现实了 还有那么多事要做
可是感觉还是很好
我在这里投篮 打台球 散步 走跑步机
这里的阳光很正 夏天很美好
我也很想你们 可是时差12小时可以让我们很久都说不上一句话
还记得我第一次和爸妈视频还说不上些什么就哭了
生日那天看到你们和12班录的视频 笑得很开心
本来就想 18岁了 也不再期待什么 只是想用努力换回些什么
当然这句话现在依旧奉行 但那36小时的18岁生日我真的过得很开心
记得有一天 我梦到了五里亭 （其他人别吃醋哈哈哈哈）
那个梦太他妈真实了我醒来都无法相信了
然后还是像往常一样去上课
BreakTime的时候我只是想跟黑猪说那个梦有多真实
可是 才说了几个字 眼泪就止不住了
204的教室去209的教室要经过一走廊的人
我扯着我的眼角走过 然后坐在209的教室里
一个音一个音的弹着EASON的歌 眼泪就一颗一颗的掉
可是我真的很好
只是会偶尔很想你们
这里的生活很忙碌 忙到有时候无法停下来想别的
这个暑假真的很充实 我觉得我学到了很多体会到了很多得到了很多
我没有后悔过我自己的决定
我很好。
有想通一些事
果然一个人的时候比较能理清
坐上去广州的列车 没有想到坐在身边的大叔接下来地铁同路碰到
说起自己的儿子在英国学设计 改变了许多 不再抽烟不再喝酒 重要的是思想成熟了 他脸上一脸自豪的神情
我笑了笑 错过了该转线的站
中大真的很美 也许也是因为自己本身带着一些情绪
想着如果就在中国读大学会怎样呢 也不错吧
哈哈有点像婚前恐惧症 但是我还是会勇敢地面对接下来的一切的 因为那是我自己的决定
途中遇到两个外国人 当我提起我是SFLSer时
她说 wow i taught many foreign languages schools in China 我笑
沿着同福路 把纸上的文字变成一个个实体 有失望也有惊喜
不过因为亚运会最近在整修所以比较多灰尘
在表姐和姐夫家住了两晚 很舒服很开心 “一家人” 想起就=）
幸福就存在于那些非常微小的瞬间 我看着他们 更加体会到了
第一天晚上看完电影后他们陪我到我下午没找着的概念书店 关了门 照了张相我跟他们说没关系我怎么吹水都没人知道是假的
后来打不到的了 他们家在比较热闹的地段 去哪都OK方便 三个人出行反而打的更值
三个人在路上走着 温暖的黄色灯光照着宽宽的马路 让我想起了和emi在北京的夜晚
对了 虽然大海看不到 但是还是想提哈哈 当时有个带有很浓外国音的人用英文问我 Is this for taxi? 我觉得他很像西班牙人诶
今天跟工艺探班MIMA
THAT'S SOOOOOOO GREAT
你什么时候才肯出现！！！我累了
im just a little bit upset..
为什么不试着去理解他们的难处 不试着去接受他们拼了命才带来的一切
难道之前所笃信的 在三言两语间就能倒塌成碎片
这样自私地肆意地宣泄自己心中的不满
可曾想过在黑暗中无法反击的他们是多么的心疼和无力
可曾想过他们为这你们口中无谓的一切付出了多少心血
明明已经那么努力了阿
可是现实终究是现实
你们不能明白他们的无奈 愿意跨过这条线 走去自己原来所憎恶的那个世界
请便
我宁愿相信就连之前的你们也不属于我们这边